Mein Fall als Imperator – Teil 2
Oder: Wie das Laminat MICH verlegt hat
- Eine humorvolle Fanfiction in Zusammenarbeit mit der grandiosen @CyberLaminat@digitalcourage.social
Teil 1 – Teil 3 – Teil 4 – Teil 5
Da hatte ich also den Salat. Ich war nett und habe die Erlaubnis für flammendes Inferno und Chaos gegeben und was kam zu mir zurück? Intelligentes flammendes Inferno und charmantes Chaos.
Mein Meister hatte recht! Und was sollte ich jetzt tun? Weiterhin nett zu ihr sein? Nein! Das kam gar nicht in die Tüte. Ich muss doch hier meinen Herrschaftsanspruchs-staatstragendes-imperialen-Dingsbums verteidigen. Ich werde ja sogar von den Jedi ausgelacht, wenn ich jetzt plötzlich nett werde. Aber es gab schon bald eine Möglichkeit, diesen Schnitzer wieder zu korrigieren.
Es gab nämlich bereits am 20. Mai 25 NSY eine Diskussion um siezen oder duzen im Fediverse und Frau CyberLaminat brachte mich mit ins Spiel.
Cyber: „Also @jumpfruit und ich sind per Sie, wir gehen da erhobenen Hauptes voraus!“
Imp: „Also ... ähm ... das ist so nicht ganz korrekt. Das Imperium ist mit dir per sie. Du weißt schon, wegen staatstragend und so. Außerdem sollte man bei Leuten mit Flammenwerfern immer etwas vorsichtig sein “
Cyber: „Widersprichst Du mir? So nicht! Muss ich wieder mein Lichtschwert zücken? Ja, Flammenwerfer und Lichtschwert – ich bin also unbesiegbar!“
Imp: „Selbstverständlich widerspreche ich dir. Ich dachte, das wäre klar “
Muahaha … Das wäre geschafft. Nichts mehr mit freundlich und nett.
Cyber: „Hallo, so geht das nicht! Ich will den Imperator sprechen und Beschwerde einlegen.“
Ähm … was? Be-Beschwerde? Aber … ähm … also … was mache ich denn jetzt? Ah Moment, ich hab da diese alte Bandansage von nem Telefonunternehmen. Die schalte ich jetzt einfach dazwischen.
Imp: „Hallo und herzlich willkommen im Todesstern. Ich bin Darth Alexa, ihre digitale Assistentin. Ich werde sie durch den weiteren Prozess begleiten. Bitte nennen Sie in einem kurzen Satz den Grund ihrer Anfrage.“
Cyber: „Wird das Gespräch aufgezeichnet? Dem widerspreche ich ausdrücklich! Be-schwer-de beim Im-per-a-tor.“
Imp: „Sie möchten also ein Gespräch aufzeichnen lassen. Das können Sie auch ganz bequem über unsere Webseite erledigen. Gehen die dafür einfach auf https ://das-imperium-liebt-seinen-imperator.de/gespraech-aufzeichnen.
Dort können Sie auch jederzeit einen Dankesbrief an den Imperator schicken. Möchten Sie immer noch mit unserem exzelenten und hochmotivierten Team sprechen?“
In einer Fediverse Diskussion bleiben natürlich Zaungäste nicht aus und so gesellte sich die überaus nette, scharfzüngige und gern gelesene Irritationshintergrund kurz dazu.
IrHiGru: „Alter, seid ihr beide bekloppt. Liebs! “
Imp: „Na das will ich doch hoffen. Beides Wenn du nicht Urlaub hättest, würde ich ihr Gespräch ja an dich vermitteln “
Cyber: „Whut? Du lagerst einfach Gespräche aus?“
Imp: „Selbstvetständlich. Weißt du wieviel so ein Reparaturset für die Kühlöffnung und den Reaktor kostet? Das muss erstmal eingespart werden! Schließlich möchte der Imperator ja auch jeden morgen in frischen Beskar-Münzen baden.“
Cyber: „Ich hatte ja keine Ahnung Und gutes Personal ist ja auch immer so schwer zu finden… Mit Kopfsprung in den Speicher?“
Imp: „Ja, das Beskar kitzelt immer so schön am Hintern und nach dem Kopfsprung kann ich sogar für 5 Minuten Friedrich Merz zuhören, ohne das Holo anzubrüllen. Gut ... ich bin dann auch ohnmächtig, aber heutzutage muss man nehmen was man kriegen kann.“
Cyber: „Diesen Gedankengang kann ich komplett nachvollziehen.
NEIEN, ich will das NICHT aufzeichnen lassen!
*Versucht die Internetseite aufzurufen … lädt und lädt… ERR_CONNECTION_TIMED_OUT*
Was ist denn das hier für ein Saftladen? *notiert Orangensaft kaufen im Telefon*
Todesstern ohne funktionierendes WLAN.. tz
Jahaaa und zwar zügig, aber nicht das Team, ich will den Imp-er-a-tor!“
Imp: „Wussten Sie, dass unser Service der am höchsten ausgezeichnete der Galaxis ist? Ich verbinde Sie gleich mit unserem engagierten Team.
Nennen Sie bitte vorher noch Ihre 47 stellige imperiale ID, das Geburtsdatum des Rancor ihres Nachbarn und den Aufenthaltsort von Elvis.
Dann kann es auch sofort losgehen.“
Cyber: „Reise per Anhalter organisieren und bei Gelegenheit überprüfen ob andere wirklich auch so grottige Alexa-Assistenten haben. Das kann ja wohl nicht wahr sein, und das hier will ein Todesstern sein.
10100001100111011101110001111000101000100100001 Mist, Zahlendreher Abbruch
10100001100111011101110001110100101000100100001 ahhhhhhh schon wieder Abbruch
10100001100111011101110001111010101000100100001 na endlich, welcher Sadist vergibt auch binäre IDs
29.2.2080
Elvis has left the building
Ich warte *spielt am Flammenwerfer rum*“
Imp: „Folgende imperiale ID habe ich verstanden
10100001100111011101111101111010101000100100001
Ist das korrekt?“
Natürlich hatte ich ein paar Zahlendreher drin. Ich bin DIABOLISCH!
Cyber: „ Nein, das ist falsch! Meine imperiale ID lautet:
10100001100111011101110001111010101000100100001
Hol mir jetzt den Imperator ran, Maschinchen, sonst zieh ich dir den Stecker.“
Moment … Sie hat das echt gegengeprüft? Hmmmmm …. vielleicht sollte ich ihr doch einen Heiratsantrag machen …
Imp: „In Ordnung. Bitte haben Sie einen Moment Geduld, während ich Ihre Daten hole.
Wussten Sie schon, dass das Imperium die höchste Zufriedenheit im gesamten Imperium hat? Unser Imperator ist einfach großartig!
Ich habe in Ihren Daten gesehen, dass die Betriebserlaubnis für Ihr Zweitraumschiff in 3 Wochen abläuft. Soll ich einen Termin beim imperialen TÜV für eine Verlängerung der Betriebserlaubnis für Sie buchen?“
Cyber: „Heil Imperator, dies das. Alexa, Du sollst keine Daten holen sondern den Imperator!
Ich habe gar kein Zweitraumschiff… Die Daten sind falsch! Das ist ja spätrömische Dekadenz ein Zweitraumschiff zu haben. Aber wo wir gerade schon dabei sind, hier sind weitere Unterlagen um ein Schiff anzumelden, also ohne Raum, nur Schiff.“
Imp: „Sehr gerne. Ich habe für Sie einen Termin beim imperialen TÜV am 31. Februar 2154 reserviert. Bitte halten Sie den Termin ein.
Ich verbinde Sie jetzt mit unserem hochqualifizierten Team. Einen Moment bitte.
Zu Qualitätssicherungs- und Trainingszwecken zeichnen wir vereinzelt Gespräche auf. Sind Sie mit einer Aufzeichnung einverstanden?“
Cyber: „Ach doch so fix? Das kommt überraschend.
Hold the line, please hold the line *summt* gute alte Zeit, war abgefahren.
Qualität ja, Training nein. Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, es ist der Jedi und sucht sein Kind.“
Imp: „Vielen Dank für Ihre Zustimmung für die Teilnahme an unserem “Unser Imperium soll schöner werden” Programm. Ihre Spende in Höhe von 1000 Credits wurde bereits abgebucht.
Der Imperator befindet sich derzeit im Gespräch. Bitte haben Sie einen Moment Geduld. Der nächste freie Imperator ist bereits für Sie reserviert!“
Cyber: „Das Imperium ist einziger Scam! Zu Hülf! Dann gehe ich jetzt eben doch zu den Jedis. Richte das dem nächsten freien Imperator aus, jetzt ist Schluss mit lustig. Und mein Zweitraumschiff nehme ich auch mit! So nämlich!“
Imp: „Aha! Wusste ich es doch. Ich schicke gleich mal nen Trupp Deathtrooper los!“
Cyber: „Hätte der Imperator wohl gerne, aber die finden mich nie! Niemals.“
Imp: „Hmmm ... warum muss ich jetzt an Chicken Nuggets denken? Keine Ahnung.
Naja ... ich denke ich werde jetzt mal das imperiale Bett des Imperators aufsuchen. Ich wünsche noch einen schönen Abend und du darfst gerne jederzeit wieder die imperiale Hotline zur Huldigung des Imperators anrufen.
May the force be with you und so.“
Cyber: „Sachma! Dann schlaf gut, Herr Imperator.
Dito, wenn Du eine Abtrünnige suchst mit Flammenwerfer und coolem Lichtschwert, der Pieper ist an.
42, möge sie Dir gewogen sein.“
Dass man nie nett sein darf haben einem immer alle erzählt, aber dass die dann ihre imperiale ID wirklich nachprüfen und man dann sofort verknallt ist, wie ein Teenager … das sagt einem keiner!
Aber als der erfahrene Imperator war das für mich natürlich kein Problem. Bereits nach 20 Schnulzen- und Herzbruch-Filmen war ich geheilt.