Mein Fall als Imperator - Teil 4

Mein Fall als Imperator – Teil 4

2. Juli 2025

Oder: Wie das Laminat MICH verlegt hat

Eine humorvolle Fanfiction in Zusammenarbeit mit der grandiosen @CyberLaminat@digitalcourage.social

So, wo war ich? Ach ja … wie dieses Laminat mich verlegt hat.

Also am 29. Mai 25 NSY hatte ich dann wieder eine Konversation mit CyberLaminat und da ich vorhatte mich streng an meine „Nicht nett sein“ Vorgabe zu halten begann ich die Unterhaltung auch sehr stark.

Imp: „Du bist schuld!“

Cyber: „Moi? Niemals nicht! Wer behauptet denn solche wilden Dinge über mich?“

Ha! Volltreffer! Auf ihre harmlose Tour bin ich selbstverständlich nicht reingefallen. Immerhin habe ich schon Grenzverhandlungen mit den Batalianern erfolgreich über die Bühne gebracht und die können Gedanken lesen. Sie hat keine Chance gegen mich!!!

Imp: „Wegen dir war ich auf der Suche nach nem Lateinübersetzer!“

Cyber: „Huch Dann bin ich wohl doch schuldig ;–)“

Haha! Wie Wachs in meinen Händen!

Imp: „Es sei dir verziehen“

Cyber: „Das ist sehr generös von Dir. Hab vielen Dank!“

Imp: „Jaaaa, auch ein Imperator kann mal entspannt sein“

Cyber: „Du bist ein gütiger Imperator!“

…

Ich habs schon wieder getan. Oder? Ok, letzte Chance das noch hinzubiegen.

Imp: „Hey komm, jetzt ist gut. Ich bin immer noch ein Sith-Lord. Die Jedi in meinem Wellnessbereich wären da sicher auch anderer Meinung.“

Cyber: „Es gibt Wellness? Das sagst Du mir erst jetzt!? Warum? Wo muss ich hin? Muss ich selber ein Handtuch mitbringen?“

Imp: „Also ... ähm ... da du mit Star Wars noch nicht so vertraut bist erkläre ich dir das mal vorsichtshalber

Also das ist MEIN Wellnessbereich. Nicht, dass ich ihn dir nicht gönnen wurde, aber wir Sith meinen damit Folter, Schreie und Mord.

Also ICH habe Wellness während die anderen da ... ähm ... Blut und Wasser schwitzen. Also wie auf einer durchschnittlichen Schule. “

Cyber: „Ich starte eine Petition mit den anderen, irgendwo muss das Blut ja auch abgewaschen werden. Zudem, wer hart kämpft braucht auch Entspannung“

Imp: „Ok, die Petition bitte auf Recyclingpapier. Ich möchte kein schlechtes Gewissen haben, wenn ich damit meinen Kamin anzünde.“

Cyber: „Bitte? Du willst wohl Aufruhr provozieren, nur zu, Du musst mit den Folgen leben. *Reicht schon mal den Antrag hierfür ein*“

Imp: „Den Antrag musst du telefonisch einreichen. Die Nummer für die Hotline kennst du ja.“

Cyber: „Fax ist auch nicht möglich? Servicewüste Todesstern.... Wie soll ich denn so was Vernünftiges hinbekommen?“

Imp: „Jaaa die imperiale Verwaltung hat sich von einem “Digitalminister” aus Deutschland die Verwaltungsdigitalisierung machen lassen.

Seit dem kann man nicht mal mehr die Holo-Nachrichten abrufen. Ich musste schon 2 Millionen Leute hinrichten lassen deswegen.

Aber wenigstens wars billig.“

Cyber: „Und Du kamst nicht auf die Idee einfach diesen merkwürdigen Digitalminister zu, ähm, entfernen? Ich sehe da Optimierungsbedarf.

Vielleicht doch wieder Fax… Nur mal so als Idee…

Wohin ist dann das eingesparte Geld gegangen? Damit kann doch der Wellnessbereich gebaut werden!“

Imp: „Doch doch, dieses Digitaldingens ist wieder weg, hat aber trotzdem vorher das Kommunikationsnetz der gesamten Galaxis in Schutt und Asche gelegt.

Redete die ganze Zeit davon Kupferkabel zwischen den Planeten zu spannen.

Das eingesparte Geld ist selbstverständlich für imperiale Kosten verwendet worden. Also meinen neuen Pool z.B. Oder Lord Vaders Bakta-Behandlung.“

Cyber: „Das klingt sehr nach einem Digitalminister. Dafür haben jetzt bestimmt alle Milchkannen Internet.

Vielleicht plant er Dosentelefonie einzuführen.

Hm, wenn der Imperator seinen Pflichten nachkommt, ist der Pool ja frei… “

Imp: „Ja, aber die Raumschiffe bleiben ständig in den Kabeln hängen.

Man kann auch im Pool liegen und seinen Pflichten nachkommen. Das ist übrigens sehr zu empfehlen.“

Cyber: „Irgendwas ist ja immer. Außerdem bleiben so auch feindliche Raumschiffe hängen. Positiv denken.

So ist das also… Darf ich dann zu Dir in den Pool? So ein imperialer Pool klingt sehr verlockend.“

Ich habs jetzt eh schon versaut, also wie könnte ich es noch schlimmer machen? Ach ja … so:

Imp: „Klar, warum nicht. Mit dir kann man sich definitiv besser unterhalten als mit meinen Leibwachen.“

Cyber: „Awww, danke Die sollen auch nicht reden sondern wachen. Cool, dann habe ich jetzt ja fast auch Leibwachen.“

Imp: „Auch das. Wenn du möchtest, such dir ein oder zwei aus, dann kommandiere ich die zu dir ab.“

Ja was? Ich häng da jetzt schon zu tief drin. Ab dem Punkt wars dann ja nun wirklich egal.

Cyber: „Das wird ja immer besser hier \o/ Die sehen für mich alle gleich aus, ich nehm einfach die ersten beiden von links und dann bekommen sie rosa Hasenohren, damit ich sie wiederfinde. Das wird toll!“

Imp: „Ähm ... ja ... das sind auch alles Klone ... *hust* Hasenohren finde ich gut. Das machen wir!“

Cyber: „Das war eine der wenigen Sachen die ich wusste ;–)

Yay! Aber was wenn die anderen dann auch Hasenohren haben wollen? Immerhin sind die schon sehr schick.“

Imp: „ Vielleicht machen wir die Hasenohren zum Grundbestandteil der Uniformen ... naja ... erstmal sind die ja dafür, dass du die Unterscheiden kannst.

Sag mal ... ist das etwa ein Han Solo Badeanzug?“

Cyber: „Das klingt erstaunlich gut, Du hast einfach die besten Ideen. Damit ich meine von den anderen unterscheiden kann, könnten sie noch ganz kämpferische Feenflügel zusätzlich bekommen, die harmonieren bestimmt wunderbar mit den Hasenohren. Die Gegner werden sich derart vor ihnen fürchten!

Ähm, weiß nich… Ich dachte der wäre von Hans òló…“

Imp: „ Also für gewöhnlich habe ich ja nichts gegen Feenflügel, aber nicht als Kampfausrüstung!

Soso ... also um ehrlich zu sein ... dieser Badeanzug fehlt mir noch in meiner Sammlung. Ich hab den Leia Anzug, den Chubacca Anzug, sogar den Ben Kenobi Anzug.

Lass uns tauschen. Ich geb dir einen Sorzus Syn Badeanzug. Die war immerhin Königin der Sith!“

Cyber: „Hm, na gut, dann aber an der Ausgehuniform? Büdde!

So viele hast Du? Boah, ey, wie cool Welchen trägst Du am liebsten am Pool?

Gut, ich will nicht so sein. Und Königin der Sith hat ja schon Stil, das finde ich sehr passend, das wird sich schon ausgehen. Da, hier mein Badeanzug für Dich. “

Imp: „Sehr schön, vielen Dank. Das schwarz-rot der Königin steht dir auch viel besser.

Ich hab die größte Sammlung von Badeanzügen in der Galaxis. Aber die werden natürlich nicht getragen. Sind ja Sammelstücke.

Ich trage viel lieber String-Bikinis. Hier schau. *steht aus dem Wasser auf und präsentiert stolz den roten Bikini auf dem behaarten Körper*“

*Heul* Ich habe ihr sogar meinen Lieblingsbikini gezeigt *schluchz*

Cyber: „Da kann ich Dir nur beipflichten. Nun ja, jetzt hast Du einen getragenen. Hihi. Der wertet die Sammlung aber auf. Ganz sicher! ;–)

Sehr schick, betont Deine Augen ganz wundervoll.“

Imp: „Ich mag rot auf meinen Nägeln auch sehr gerne, wobei ich ein schön kräftiges Pink noch was mehr mag.

Ja, dadurch wird die Sammlung definitiv wertvoller. Noch einen Drink?“

Cyber: „Unbedingt, was gibt es denn?“

Imp: „Zu trinken gibt es was du möchtest. Wir sind hier schließlich auf dem Todesstern. Aber keinen Alkohol. Der ist widerlich.“

Cyber: „Ingwer Mate fände ich prima.“

Imp: „Kommt sofort.“

Cyber: „Der Todesstern hat auch gute Seiten \0/“

Imp: „Absolut. Ich muss jetzt noch ne Runde in den Wellnessbereich. Du kannst gerne noch was im Pool bleiben. War nett mit dir. Bis zum nächsten Mal “

Ja, ich Trottel hab es ihr auch noch schmackhaft gemacht. Ich habe so verdient jetzt hier im Exil zu sitzen! Manchmal frage ich mich, wie ich es eigentlich geschafft habe Imperator zu werden, wenn ich mich so einfach um den Finger wickeln lasse.

Aber ok, es war wirklich nicht schwer. Nachdem der alte Imperator im Todesstern explodiert ist war ich zufällig auf Coruscant im imperialen Palast und dann kam da Großmoff KeineAhnungWer rein und überbrachte die Nachricht.

Ich sagte, dass ich ja dann Imperator sei und der Großmoff meinte, er wäre besser für den Job geeignet. Ich hab ihm dann mal das böse Ende von meinem Lichtschwert gezeigt und die anderen dann gefragt, ob wer Einwände hätte. Leider waren alle damit einverstanden. Ich hätte gerne noch etwas mehr Blut und Gedärme verursacht. Aber gut, man kann nicht alles haben. Ich hatte dann ja das Imperium.