#StarWars #fanfiction

Ich bin Rek’kon Zuriv, Lord der Sith und bis vor kurzem Imperator und Herrscher über die gesamte Galaxis. Über die gesamte Galaxis? Nein! Ein kleines System voll von seltsamen Wesen leistete mir bis zum Schluss erbitterten Widerstand.

Achja, bei einem Tagebuch sollte man natürlich auch das Datum dazu schreiben. Heute ist Zhelltag der 14. Selona 25 NSY (Kalender) und ich befinde mich auf meinem Schiff im Hyperraum. Irgendwo zwischen Nar Shaddaa und Hoth.

Vielleicht sollte ich erst mal aufschreiben was es mit meiner Reise auf sich hat. Ich meine, wenn Du dieses Tagebuch findest, dann möchtest du sicher wissen, was eigentlich los ist. Ich bin dann vermutlich tot und in der Geisterwelt. Also kann ich hier auch ganz freimütig erzählen.

Wie ich bereits schrieb, habe ich nach 20 Jahren Herrschaft das Imperium verloren. Also ging ich zuerst ins Exil nach Scarif. Anfangs lief es da auch super. Kalte Drinks, warmer Sandstrand und Ruhe. Einfach nur angenehme Ruhe. Aber jedes Mal, wenn ich die galaktischen Nachrichten öffnete standen da irgendwelche Jubelmeldungen über die neue Imperatorin.

Sie hat den Krieg mit den Jedi genauso beendet, wie die Armut in der Galaxis. Es gibt jetzt einen Rechtsanspruch auf Wellness und Urlaub und zum Schluss hat sie dann auch noch meinen geliebten Todesstern in ein Obdachlosenasyl umgebaut. Ich habe diese Nachrichten nicht mehr ausgehalten und eines Tages ertappte ich mich dabei, wie ich völlig leer und ohne Ziel im Bett lag und an die Decke starrte.

Ich. Ein Sith Lord! Eines der mächtigsten Wesen, die es je in dieser Galaxis gab. Ich liege im Bett und flenne wie Markus Söder, wenn jemand seinen neuesten Foodpost disliked. In diesem Moment wurde mir bewusst, dass ich etwas ändern muss. So konnte es einfach nicht weiter gehen.

Ich dachte darüber nach meinen alten Meister zu besuchen. Aber so konnte ich ihm nicht unter die Augen treten. Er würde mich auf der Stelle töten. Und das auch noch zu recht. Ich musste also wieder meine alte Stärke zurückgewinnen. Mich selbst wieder finden. Aber ich hatte keine Ahnung, wie ich das anstellen sollte.

Ich flog also wahllos durch die Galaxis und stolperte zufällig über eine junge Frau mit der ich ein paar Tage übers Meer segelte. Zwischen Bewunderung, für dieses Besondere Wesen, meiner Verzweiflung und der endlosen See hatte ich dann plötzlich eine Idee.

Die große Wanderung. Das ist eine längst vergessene Tradition der Sith. Nachdem ein*e Schüler*in die letzte Prüfung bestanden hatte und zum Lord ernannt wurde, brauchte dieser Lord noch Erfahrung. Denn diese war wichtiger, als alles was man lernen konnte. Also gingen die jungen Lords auf Wanderschaft. Sie stellten sich Gefahren und Aufgaben, durchstreiften die Galaxis von einem Ende bis zum anderen. Zum Schluss kehrten sie nach Ziost zurück und beendeten den ersten Abschnitt ihrer Existenz als Sith mit einem Ritual auf dem großen Platz im Zentrum der Hauptstadt.

Bereits vor Jahrtausenden haben die Sith diese Tradition vergessen. Es ist Zeit sie wieder zu neuem Leben zu erwecken! Um das tun zu können benötige ich das Wissen um die Rituale für den Beginn und das Ende. Außerdem gab es eine Regelsammlung. Aber diese alten Schriften waren lange vergessen.

Die einzige Person, die weiß oder zumindest eine Idee haben könnte, wo sie sind, ist mein alter Freund Kaamin Ruun. Er hat sich Zeit seines Lebens mit den Riten und Traditionen der alten Lords und des Sith Volkes beschäftigt. Leider ist er nirgends zu finden und über Holo konnte ich ihn auch nicht erreichen.

Das letzte Mal wurde er auf Hoth gesehen. Da war er auf der Suche nach irgend einem alten Sith Tempel, der tief im Eis verborgen sein soll. Und da bin ich nun. Auf dem Weg nach Hoth, um das einzige Hirn zu finden, dass noch weiß, wie man ein echter Sith ist.

Es wird noch ein paar Tage dauern, bis ich auf Hoth ankomme. In dieser Zeit werde ich Meditieren und die Lektionen meines Meisters erneut durchgehen. Und ich werde hoffen, dass dieser sonderliche Kerl weder zur Eissäule erstarrt ist, noch von einem Wampa gefressen wurde.

Das wird eine absolut verrückte Reise … aber ich werde das durchziehen. Und ich werde am Ende wieder der Sith Lord sein, der ich einst war! Und wenn es das Letzte ist, was ich tue!!!!

© 2025 Diese Arbeit ist offen lizenziert über CC BY-NC-SA 4.0

#StarWars

Unter diesem Hashtag findest Du alles, was ich zu Star Wars poste. Das kann z.B. Fanfiction sein … oder aber ich bin wieder in ein Rabbit Hole zu einem Thema gefallen und lasse Dich ebenfalls darunter leiden ;–)

#fanfiction

Unter diesem Hashtag veröffentliche ich meine Star Wars Fanfiction. Also Geschichten, die innerhalb des Star Wars Universums spielen, aber von mir stammen und in keiner Weise offiziell von Disney genehmigt sind oder vermarktet werden.

#JumpysBrew

Dieser Hashtag beinhaltet Geschichten, die ich selbst geschrieben habe, die aber nicht zu Star Wars gehören.

#nerdkram

Hier Poste ich, wenn ich mal wieder einen Hyperfokus auf ein Nischenthema hatte und glaube, es könnte Dich vielleicht auch interessieren.

#depression #NotJustSad

Diese beiden Hashtags stehen eigentlich für das Gleiche, aber da sie unterschiedlich bekannt sind nutze ich beide. Es geht darin um (meine) Depression.

#EigeneGeschichte

Unter diesem Hashtag poste ich Dinge aus meinem Leben. In der Regel traumatische Erlebnisse, die mit meinen Erkrankungen zusammen hängen.

#politik

Wenn ich mich mal berufen fühle, meine Gedanken über politische Themen zu Bloggen, nutze ich diesen Hashtag.

#gesellschaft

Mit diesem Hashtag meine ich Gesellschaftspolitik. Also, falls ich mal wieder an der Menschheit verzweifle, erfahrt ihr es hier.

Warum sind manche Hashtags durchgehend klein geschrieben, andere aber in Groß-Klein-Schreibung?

Hashtags werden in der Regel durchgehend klein geschrieben. Um die Lesbarkeit, grade auch für Menschen mit Einschränkungen bei der Sicht, zu verbessern nutze ich die sog. „Camel-Case“ Schreibweise, wenn ein Hashtag aus mehr als einem Wort besteht. Dabei wird der erste Buchstabe jeden Wortes groß geschrieben, auch wenn es ein Wort ist, das normalerweise klein geschrieben würde.

#StarWars #fanfiction

Ich werde in den nächsten Tagen ein neues Fanfiction Schreibprojekt hier beginnen und ich möchte dazu vorher gerne ein paar Dinge mitgeben, damit es keine Verwunderung gibt.

Wer „Mein Fall als Imperator“ hier im Blog gelesen hat und sich etwas mit Star Wars auskennt, wird sich an der ein oder anderen Stelle etwas gewundert haben. Das liegt an folgenden Dingen:

• Ich nehme den Kanon und die Star Wars Lore nicht so wahnsinnig ernst. Ich liebe es, mich darin zu bewegen und meine Gedanken dort auf Reisen zu schicken, aber bierernste Geschichten gibt es nun wirklich genug und ich mag etwas Humor ins Spiel bringen. Das bedeutet nicht, dass meine Geschichten nicht auch ernst werden können.
• An Stellen, wo der Kanon Lücken aufweist fülle ich die großzügig mit eigenen Ideen.
• An Stellen, in denen es der Geschichte gut tut ändere ich schonmal Begebenheiten und passe sie meinen Erfordernissen an.
• Ich füge Dinge zu „meinem“ Kanon hinzu.
• Ich sehe das Star Wars Universum aus dem Blickwinkel der Dunklen Seite. Ich bin ein Fan des Imperiums und nicht der Jedi. Insofern ist die Republik und sind die Jedi in meiner Erzählung die Bösen. Quasi Gegenpropaganda ;–)
• Und das Wichtigste: Ich sehe das als Spaß und Spielwiese. Ich sitze zwar manchmal auch stundenlang vorm Rechner und wühle mich durch Jedipedia, Wookiepedia und wie sie alle heißen, suche in Büchern nach einzelnen Worten und ihrer Schreibweise und wälze meine 235 eBooks umfassende Sammlung an Star Wars Romanen um diese eine Begebenheit noch mal nachzulesen. Aber im Großen und Ganzen mache ich das aus Spaß und wenn es dafür erforderlich ist eine, laut Kanon auf Scarif gestorbene, Jyn Earso wieder zum Leben zu erwecken, dann tue ich das. Ich meine, Star Wars ist ja wohl auch DAS Ding wenn es um retconnen* geht, oder?

Was ich mit den vielen Worten sagen möchte: Keep calm and enjoy the show. Habt vielleicht auch einfach mal etwas Spaß dabei und experimentiert vielleicht selbst ein wenig damit rum.

Und zum Schluss noch eins: Ich veröffentliche meine Geschichten unter CC BY-NC-SA 4.0** . Das heißt, ihr könnt sie gerne nicht kommerziell nutzen, ändern, umschreiben, was auch immer ihr wollt. Nur dann auch dazu schreiben wo es herkommt wäre cool und eure Dinge, die daraus entstehen ebenfalls unter die gleichen Bedingungen stellen.

*Wikipedia: Rückwirkende Kontinuität **CC BY-NC-SA 4.0 Einfache Erklärung – Juristischer Text

Es geht um den ganz schnöden, langweiligen Kalender. Den Galaktischen Standardkalender.

Und das ... ähm ... hat selbstverständlich nichts mit einem kommenden Schreibprojekt hier im Blog zu tun *hust* ... also so gar nichts ;–)

#StarWars #nerdkram

Also die große Frage ist: Wie wird im Star Wars Universum die Zeit gemessen?

Die Antwort darauf ist nicht so einfach wie sie auf den ersten Blick scheint. es gibt natürlich die Standardzeit. Diese richtet sich nach Coruscant, dem Sitz der republikanischen Regierung und des Senats. Auch der große Tempel der Jedi ist dort. Das Coruscant System wird auch als das “Zentrum der Republik” bezeichnet.

Durch einen sehr glücklichen Zufall *hust* ist Coruscant nicht nur genauso groß wie die Erde, er dreht sich auch genauso schnell und umrundet seinen Stern auch fast in der gleichen Geschwindigkeit. Daraus ergibt sich folgender Zusammenhang:

60 Standardsekunden = 1 Standardminute 60 Standardminuten = 1 Standardstunde 24 Standardstunden = 1 Standardtag 5 Standardtage = 1 Standardwoche 7 Standardwochen = 1 Standardmonat 10 Standardmonate (zzgl. 3 Feiertagen und 3 Festwochen) = 1 Standardjahr

Ein Standardjahr hat also 368 Tage.

Diese Zeitrechnung wird aber nur auf Coruscant oder in interplanetaren Abstimmungen (Politik, Handel, Militär, etc.) verwendet.

Der Grund dafür ist simpel: Jeder bewohnte Planet in der Galaxis ist individuell in Größe, Entfernung vom Stern, Rotationsgeschwindigkeit und Geschwindigkeit der Umrundung des Sterns. Damit gilt auf jedem Planeten (auch innerhalb eines Systems) eine eigene Zeitrechnung, die diese Dinge berücksichtigt. Ein Tag soll eben überall auch einen Tag lang sein.

Auf Raumschiffen gilt in der Regel ebenfalls die Standardzeit, da diese auch von der Flugsicherung in weiten Teilen der Galaxis verwendet wird.

Wer sich noch etwas tiefer damit beschäftigen möchte, hier sind meine Quellen:

Ein Knights of the old Republic Blog Star Wars Fandom

Und hier ist er nun, der Galaktische Standardkalender. Inklusive Festwochen und Feiertagen.

Ergänzung: Im Tapanisektor gilt die Woche vom 11. – 15. Relona auch als Woche der Unabhängigkeit.

• Das Finale der humorvollen Fanfiction in Zusammenarbeit mit der grandiosen @CyberLaminat@digitalcourage.social

Teil 1 – Teil 2 – Teil 3 – Teil 4

#StarWars #fanfiction

Kommen wir also jetzt dazu, wie ich das Imperium wieder verloren habe. Es war am 04. Juni 25 NSY. Ich erinnere mich daran, als wenn es erst vor vier Tagen gewesen wäre. Was vermutlich daran liegt, dass genau das auch der Fall ist.

Cyber: „Bahn, ich knurre Euch an, ob Eurer völlig blinden Datensammlerwut. Nur damit ihr es wisst. Nehmt dies!“

Imp: „Puh ... zum Glück knurrst du die an und nicht mich“

Es waren ein paar harte Tage. Ich hatte tausende Holonachrichten bekommen, weil die Bediensteten des Imperiums plötzlich Wellnessbereiche und Pools wollten. Von überall her kamen auf einmal diese Petitionen. Ich war einfach nur gestresst davon, die ganzen Todesurteile zu unterschreiben.

Cyber: „Oh Imperator, ich würde es nie wagen!“

Was? WAS? IMPERIALER GEHEIMDIENST, SOFORT ANTRETEN! Es war offensichtlich, dass hier etwas nicht in Ordnung war.

Imp: „ Wer sind Sie und was haben Sie mit CyberLaminat gemacht???“

Cyber: „Sie ist gefesselt im Keller. Wenn Sie sie frei haben wollen, dann wollen wir dafür einen Wellnessbereich.

gez. Wellnessritter und Ritter für Wellness“

HAHAHAHAHAHA … Die glauben echt, ich will die zurück haben … HAHAHAHAHA … Naja gut. Sie haben recht. Man kann sich mit ihr einfach großartig unterhalten und im Pool chillen. Außerdem hat sie mir den Han Solo Badeanzug geschenkt. Der wird nicht mal mehr produziert!

Also musste ich jetzt mein ganzes Diplomatisches Geschick einsetzen. Geiselsituationen sind gefährlich … aber ich bin das auch!

Imp: „Klar. Kein Ding. Kommen Sie her, dann reden wir im Pool.“

Cyber: „Wir schicken jeweils einen vertretenden Ritter, die anderen müssen sich um sie kümmern. Die tobt wie blöd im Keller “

Anfänger! Allesamt. Dem Gegner die entscheidende Information geben. Sehr gut, das wird ein Heimspiel.

Imp: „”Jeweils”? Ich möchte hier keine Poolparty veranstalten! Es reicht wenn eine Person kommt ... von mir aus auch zwei.“

Cyber: „Ach das entscheiden jetzt Sie? Sie wollen sie aber schon wieder in Freiheit sehen, oder? Aber wir wollen nicht so sein, aus Gründen. Es kommt jeweils ein Ritter der Wellnessritter und einer der Ritter für Wellness.“

Schritt 1: Die Gegner glauben lassen, dass sie im Vorteil sind.

Imp: „Dann aber mal ein wenig schneller hier. Die arme CyberLaminat hat nicht den ganzen Tag Zeit!“

Cyber: „*platsch* *platsch* Dann mal los! Wir wollen einen Wellnessbereich für alle Ritter. Und sie bekommen dieses randalierende Wesen zurück.“

Schritt 2: Die eigene Überlegenheit ins Spiel bringen.

Imp: „Also, wir können das jetzt auf die nette, die nicht so nette oder die harte Tour machen.

Die nette Tour: Ihr lasst CyberLaminat sofort frei und ich töte nur die Hälfte von euch.

Die nicht so nette Tour: Ich foltere euch und hole mir alle Informationen aus eurem Hirn. Dann töte ich euch alle inkl. Heimatplanet vernichten und so.

Die harte Tour: Ich mache gar nichts, ihr müsst eure Gefangene behalten und wenn sie ausbricht ... Und wir wissen alle, DASS sie ausbrechen wird.“

Cyber: „Wr zu RfW: Alter, du hast gesagt, das wäre eine gute Idee. Jetzt hol uns gefälligst aus dieser Miesere raus, wir wollten doch nur einen Pool für alle. Wenn die raus kommt, metzelt sie alles nieder. Wenn sie nicht so schnell rauskommt, metzelt er alles nieder.

RfW zu Wr: Bleib cool, der blufft doch nur.

Rfw zu Imperator.: Aha, was glauben Sie denn was sie mit Ihnen macht, sollte sie freikommen und Sie ihr nicht geholfen haben? Dann wollte ich nicht in Ihrem Bikini stecken!“

Imp: „Naja ... ich mache das Gleiche wie letztes Mal und lade sie zu mir in den Pool ein. Sie darf dann wieder Longdrinks schlürfen, bekommt eigene Leibwächter, deren Uniform sie wieder anpassen darf und wenn es ganz schlimm wird lasse ich sie von Markos und seinen begnadeten Händen massieren.

Und wieso habe ich nichts gemacht? Seid ihr hier oder nicht?“

Cyber: „Wr: Na ja, diese tollen Leibwächter haben ihr ja nun nichts genützt.

RfW: Ach, und Sie glauben ernsthaft sie würde keinen Groll gegen Sie hegen? Die kennt Worte von denen hat noch niemand von uns je gehört! Bisher haben Sie nichts gemacht, Sie haben nur gedroht. Wir wollen aber einen Pool, verdammt noch mal! Vielleicht sollten wir überlegen sie einfach frei zu lassen und dann ist sie Ihr Problem! Die ist völlig außer Rand und Band.“

Imp: „Na die Leibwächter hat sie aber auch nur hier am Pool.

Wenn Sie sie freilassen, damit sie auf mich sauer ist, habe ich doch erreicht, dass sie freigelassen wird. Also habe ich alles richtig gemacht.

Im Übrigen war es ein sehr schlauer move, die Person zu kidnappen, die mich die ganze Zeit von einem Wellnessbereich für Sie überzeugen wollte.

Jetzt muss ich darüber sicher nicht mehr diskutieren *prösterchen*“

Schritt 3: Die Verzweiflung des Gegners genießen.

Cyber: „Wr: Leibwächter nur am Pool?! Das war wohl nicht so durchdacht, wie mir dünkt.

RfW: Wenn Sie freikommt, wird sie aber hier weiter randalieren, dieser Umstand ist Ihnen schon bewusst, oder? Das ist ein Biest, noch nie habe ich so etwas erlebt.“

Imp: „Ihr habt verloren und spätestens wenn sie ihren Longdrink in der Massage schlürft ist die Sache wieder gegessen.

Also lasst sie frei, bevor sie selbst freikommt. Dann habt ihr vielleicht noch ne klitzekleine Chance.“

Schritt 4: Gewinnen!

Cyber: „RfW schickt SMS, weil das WLAN mal wieder nicht funktioniert: Alles klar, packt die Furie in einen Sack und bringt sie zum Pool des Imperators, dann verschwindet Ihr so schnell Ihr könnt. Wir brechen hier ab, der glaubt wirklich er kommt ungeschoren da raus. Hihihi.

RfW: Okay, da Sie überhaupt nicht kompromissbereit sind... Sie bekommen sie zurück.“

Imp: „Sehr schön.“

Cyber: „*Sack öffnet sich, ein wütendes Cyber bricht sich ihren Weg und brüllt wie vom Teufel besessen “Ihr seid alle des Todes!” und metzelt sich durch alles was ihr in den Weg kommt.*“

Imp: „*hält dich im Machtgriff fest*

Lass mich kurz rekapitulieren:

Du wolltest für die einen Wellnessbereich erwirken und zum Dank haben sie dich gefesselt, im Keller eingesperrt, in einen Sack gesteckt und hier ins Wasser geworfen.

Ich habe sofort gemerkt, dass was nicht stimmt und dich befreit.

Außerdem kümmert sich Lord Vader grade um die Kidnapper und ihre Heimatplaneten.

*lässt dich wieder los*

Drink, Massage und chillen?“

Cyber: „Ja man, die wären doch gar nicht erst so eskaliert, wenn sie denn hätten mal baden können! Das kommt dabei raus, jetzt sind alle tot! Prima! Und was passiert jetzt mit all dem Blut? Ist ja widerlich! Bäh! *wischt sich etwas Blut, und was auch immer das andere ist, aus dem Gesicht*“

Diese Frau. Also wirklich. Da befreie ich sie aus einer Geiselsituation und dann sowas. Ich hatte keine Dankbarkeit erwartet, aber das? Naja, Geiselsituation. Sie ist sicher noch etwas aufgeregt.

Imp: „Hallo? Die können ja wohl baden. In der Recyclinganlage für chemische Abfälle gibt es riesige Becken!

Das Blut und ... ähm ... das andere wischen die Reinigungskräfte weg. Die bekommen dafür einen Sonderzuschlag und eine Woche Urlaub extra.“

Cyber: „Du unterschätzt das! Die organisieren sich, die wollen eine Gewerkschaft gründen!

Aber meine Haare! Sieh Dir nur meine Haare an, das ist ja total eklig, wie das ganze Blut darin klebt. Und wer säubert mein Lichtschwert und den Flammenwerfer?!“

Ich habe wirklich versucht ruhig zu bleiben und die Situation gekonnt staatsmännisch zu lösen.

Imp: „Ich mach dir ein Angebot:

Ich ... ähm ... also das Imperium zahlt dir 4 Wochen das beste Wellnessressort der Galaxis. Dort kümmert man sich um dich, deine Haare und deine offensichtliche nicht-Entspannung.

In der Zwischenzeit erfülle ich diesen Widerständ... ähm ... Angestellten jeden Wunsch, sodass alle froh und glücklich sind, wenn du zurück kommst. Deal?“

Cyber: „Aber kann ich Dir glauben? Ich will die Baupläne und Verträge für den Pool der Ritter sehen, bevor ich in das Ressort reise. Und ich will endlich die Bewilligung für mein Segelboot und gutes WLAN für alle.

Dafür bringe ich Dir auch einen coolen Badeanzug oder Bikini oder was auch immer Du willst mit.“

Imp: *„Zwei Worte: Vice Empress. Wie würde das in deiner E-Mail Signatur klingen?“*

Aber auch NUR in deiner E-Mail Signatur!

Cyber: „Das kann ich auch so da schreiben! Aber gut, ich will nicht so sein und nehme an.“

Imp: „Sehr gut und viel Spaß beim Wellness.“

So, Situation gelöst, die Dame aus der „Gefahrenzone“ geschafft, jetzt diese Gewerkschaften eliminieren.

Cyber: „Halt! Erst will ich die Verträge sehen!“

What? Verträge? Ich … ähm …

Imp: „Du möchtest deine Wellness verschieben bis die Verträge fertig sind? Weißt du wie lange die Bürokratie braucht um auch nur eine Büroklammer zu besorgen?

*Imperialer Offizier kommt rein und steht stramm*

“Melde: Alle Anzeichen dieser 'Gewerkschaften' wurden eliminiert! Überreste als Bantafutter verarbeitet.““

Einmal … nur ein einziges Mal … möchte ich nicht mit unfähigen Versagern als Untergebenen gesegnet sein!

Cyber: „*Zückt Flammenwerfer und flambiert den Offizier* Huch, wie ungeschickt von mir. Wer will als nächstes? Ich will die Verträge sehen!“

Ok, dieses CyberLaminat hat es geschafft. Sie hat mich mehrfach innerhalb von Sekunden um den Finger gewickelt, ich musste nett sein, das Imperium ist im Wellness-Aufruhr und meine Offiziere haben ein Timing wie ein wütender Rancor auf einer Teeparty.

20 Jahre lang habe ich das Imperium regiert. Gemordet, gefoltert, terrorisiert, Planeten gesprengt, Rebell*innen gejagt, Jedi getötet und hatte dabei echt ne schöne Zeit. Ein paar Tage mit diesem Laminat und ich brauche ein Zimmer in einer psychiatrischen Einrichtung.

Ich bin alt geworden. So richtig alt. 187 Jahre alt. Und so fühlt es sich grade auch an. Aus mir unerfindlichen Gründen hat es mir sogar Spaß gemacht mich von diesem Laminat um den Finger wickeln zu lassen. Es hat gut getan, sich mal mit einer intelligenten, vernünftigen Lebensform auszutauschen und Späße zu machen.

Ich brauche Urlaub. Sehr, sehr langen Urlaub.

Imp: „Weißt du was? Hier!

*Händigt Insignien des Imperiums und den Schlüssel für den Todesstern aus*

Ich hab mich jetzt wirklich lange genug mit diesen unfähigen Idioten rumgeschlagen. Und ständig will einer was und so.

Ich gehe ins Exil. Scarif soll sehr schön sein, seit das imperiale Archiv flammbiert wurde.

Wir sehen uns. Tschüssikowsky“

Cyber: „Was? Halt! Wie jetzt?!Du kannst Dich doch nicht so einfach ins Exil verabschieden, es bedarf einer vernünftigen Übergabe! Wie regele ich die Temperatur des Pools?

Und überhaupt… ich dachte… Du..ich… die Badeanzüge… die Mate… War das alles nicht echt? Hast Du nur mit mir gespielt?! Dabei habe ich Dich verschont!“

Imp: „Natürlich war das echt und es hat mir auch ehrlich sehr viel Spaß gemacht mit dir. Die Unterhaltung im Pool war toll und als ich dich in der Hotlinewarteschlange hab schmoren lassen. Oh, und auch das abgeschaltete WLAN hier.

Wie der Pool funktioniert findest du schon raus. Du bist ja nun wirklich nicht auf den Kopf gefallen.

Jetzt kannst du die ganze Galaxis nach deinen Wünschen gestalten und überall Gewerkschaften und Wellnessbereiche aufbauen.“

Und dann bin ich gegangen. CyberLaminat blieb völlig fassunglos zurück und sie hat mir sogar ein Bisschen leid getan. Aber mir war auch klar, dass sie das schon schaffen wird. Sie ist keine Sith und wird deshalb keine Freude an Foltern und Morden haben, aber vielleicht wird sie es schaffen, der Galaxis endlich Frieden zu bringen.

Ein Frieden, der für mich unerreichbar war. Ein Frieden, an den ich nie zu denken wagte. Sie ist gut, sie ist intelligent, charmant und sie hat es faustdick hinter den Ohren. Die Welt braucht sowieso mehr Frauen und nicht-cis-männliche Personen in Führungspositionen. Personen wie CyberLaminat.

Sie schafft das schon! Und ich brauche jetzt noch einen Drink. Oh … die Sonne ist schon untergegangen. Wie die Zeit doch vergeht beim Sinnieren über das Leben. Jyn stellt schon die Stühle hoch und schaut mich genervt an.

Also gut, dann zahle ich und gehe hinaus in die kühle Nacht. Meine nackten Füße sinken im Sand ein und das Meer rauscht sanft an den Strand. Im Himmel leuchtet der Energieschild, der den ganzen Planeten umgibt, leicht blau und verhüllt die Sterne. Ich bin alt, aber jetzt werde ich vielleicht auch glücklich.

© 2025 Diese Arbeit ist offen lizenziert über CC BY-NC-SA 4.0

• Eine humorvolle Fanfiction in Zusammenarbeit mit der grandiosen @CyberLaminat@digitalcourage.social

Teil 1 – Teil 2 – Teil 3 – Teil 5

#StarWars #fanfiction

So, wo war ich? Ach ja … wie dieses Laminat mich verlegt hat.

Also am 29. Mai 25 NSY hatte ich dann wieder eine Konversation mit CyberLaminat und da ich vorhatte mich streng an meine „Nicht nett sein“ Vorgabe zu halten begann ich die Unterhaltung auch sehr stark.

Imp: „Du bist schuld!“

Cyber: „Moi? Niemals nicht! Wer behauptet denn solche wilden Dinge über mich?“

Ha! Volltreffer! Auf ihre harmlose Tour bin ich selbstverständlich nicht reingefallen. Immerhin habe ich schon Grenzverhandlungen mit den Batalianern erfolgreich über die Bühne gebracht und die können Gedanken lesen. Sie hat keine Chance gegen mich!!!

Imp: „Wegen dir war ich auf der Suche nach nem Lateinübersetzer!“

Cyber: „Huch Dann bin ich wohl doch schuldig ;–)“

Haha! Wie Wachs in meinen Händen!

Imp: „Es sei dir verziehen“

Cyber: „Das ist sehr generös von Dir. Hab vielen Dank!“

Imp: „Jaaaa, auch ein Imperator kann mal entspannt sein“

Cyber: „Du bist ein gütiger Imperator!“

…

…

…

Ich habs schon wieder getan. Oder? Ok, letzte Chance das noch hinzubiegen.

Imp: „Hey komm, jetzt ist gut. Ich bin immer noch ein Sith-Lord. Die Jedi in meinem Wellnessbereich wären da sicher auch anderer Meinung.“

Cyber: „Es gibt Wellness? Das sagst Du mir erst jetzt!? Warum? Wo muss ich hin? Muss ich selber ein Handtuch mitbringen?“

Imp: „Also ... ähm ... da du mit Star Wars noch nicht so vertraut bist erkläre ich dir das mal vorsichtshalber

Also das ist MEIN Wellnessbereich. Nicht, dass ich ihn dir nicht gönnen wurde, aber wir Sith meinen damit Folter, Schreie und Mord.

Also ICH habe Wellness während die anderen da ... ähm ... Blut und Wasser schwitzen. Also wie auf einer durchschnittlichen Schule. “

Cyber: „Ich starte eine Petition mit den anderen, irgendwo muss das Blut ja auch abgewaschen werden. Zudem, wer hart kämpft braucht auch Entspannung“

Imp: „Ok, die Petition bitte auf Recyclingpapier. Ich möchte kein schlechtes Gewissen haben, wenn ich damit meinen Kamin anzünde.“

Cyber: „Bitte? Du willst wohl Aufruhr provozieren, nur zu, Du musst mit den Folgen leben. *Reicht schon mal den Antrag hierfür ein*“

Imp: „Den Antrag musst du telefonisch einreichen. Die Nummer für die Hotline kennst du ja.“

Cyber: „Fax ist auch nicht möglich? Servicewüste Todesstern.... Wie soll ich denn so was Vernünftiges hinbekommen?“

Imp: „Jaaa die imperiale Verwaltung hat sich von einem “Digitalminister” aus Deutschland die Verwaltungsdigitalisierung machen lassen.

Seit dem kann man nicht mal mehr die Holo-Nachrichten abrufen. Ich musste schon 2 Millionen Leute hinrichten lassen deswegen.

Aber wenigstens wars billig.“

Cyber: „Und Du kamst nicht auf die Idee einfach diesen merkwürdigen Digitalminister zu, ähm, entfernen? Ich sehe da Optimierungsbedarf.

Vielleicht doch wieder Fax… Nur mal so als Idee…

Wohin ist dann das eingesparte Geld gegangen? Damit kann doch der Wellnessbereich gebaut werden!“

Imp: „Doch doch, dieses Digitaldingens ist wieder weg, hat aber trotzdem vorher das Kommunikationsnetz der gesamten Galaxis in Schutt und Asche gelegt.

Redete die ganze Zeit davon Kupferkabel zwischen den Planeten zu spannen.

Das eingesparte Geld ist selbstverständlich für imperiale Kosten verwendet worden. Also meinen neuen Pool z.B. Oder Lord Vaders Bakta-Behandlung.“

Cyber: „Das klingt sehr nach einem Digitalminister. Dafür haben jetzt bestimmt alle Milchkannen Internet.

Vielleicht plant er Dosentelefonie einzuführen.

Hm, wenn der Imperator seinen Pflichten nachkommt, ist der Pool ja frei… “

Imp: „Ja, aber die Raumschiffe bleiben ständig in den Kabeln hängen.

Man kann auch im Pool liegen und seinen Pflichten nachkommen. Das ist übrigens sehr zu empfehlen.“

Cyber: „Irgendwas ist ja immer. Außerdem bleiben so auch feindliche Raumschiffe hängen. Positiv denken.

So ist das also… Darf ich dann zu Dir in den Pool? So ein imperialer Pool klingt sehr verlockend.“

Ich habs jetzt eh schon versaut, also wie könnte ich es noch schlimmer machen? Ach ja … so:

Imp: „Klar, warum nicht. Mit dir kann man sich definitiv besser unterhalten als mit meinen Leibwachen.“

Cyber: „Awww, danke Die sollen auch nicht reden sondern wachen. Cool, dann habe ich jetzt ja fast auch Leibwachen.“

Imp: „Auch das. Wenn du möchtest, such dir ein oder zwei aus, dann kommandiere ich die zu dir ab.“

Ja was? Ich häng da jetzt schon zu tief drin. Ab dem Punkt wars dann ja nun wirklich egal.

Cyber: „Das wird ja immer besser hier \o/ Die sehen für mich alle gleich aus, ich nehm einfach die ersten beiden von links und dann bekommen sie rosa Hasenohren, damit ich sie wiederfinde. Das wird toll!“

Imp: „Ähm ... ja ... das sind auch alles Klone ... *hust* Hasenohren finde ich gut. Das machen wir!“

Cyber: „Das war eine der wenigen Sachen die ich wusste ;–)

Yay! Aber was wenn die anderen dann auch Hasenohren haben wollen? Immerhin sind die schon sehr schick.“

Imp: „ Vielleicht machen wir die Hasenohren zum Grundbestandteil der Uniformen ... naja ... erstmal sind die ja dafür, dass du die Unterscheiden kannst.

Sag mal ... ist das etwa ein Han Solo Badeanzug?“

Cyber: „Das klingt erstaunlich gut, Du hast einfach die besten Ideen. Damit ich meine von den anderen unterscheiden kann, könnten sie noch ganz kämpferische Feenflügel zusätzlich bekommen, die harmonieren bestimmt wunderbar mit den Hasenohren. Die Gegner werden sich derart vor ihnen fürchten!

Ähm, weiß nich… Ich dachte der wäre von Hans òló…“

Imp: „ Also für gewöhnlich habe ich ja nichts gegen Feenflügel, aber nicht als Kampfausrüstung!

Soso ... also um ehrlich zu sein ... dieser Badeanzug fehlt mir noch in meiner Sammlung. Ich hab den Leia Anzug, den Chubacca Anzug, sogar den Ben Kenobi Anzug.

Lass uns tauschen. Ich geb dir einen Sorzus Syn Badeanzug. Die war immerhin Königin der Sith!“

Cyber: „Hm, na gut, dann aber an der Ausgehuniform? Büdde!

So viele hast Du? Boah, ey, wie cool Welchen trägst Du am liebsten am Pool?

Gut, ich will nicht so sein. Und Königin der Sith hat ja schon Stil, das finde ich sehr passend, das wird sich schon ausgehen. Da, hier mein Badeanzug für Dich. “

Imp: „Sehr schön, vielen Dank. Das schwarz-rot der Königin steht dir auch viel besser.

Ich hab die größte Sammlung von Badeanzügen in der Galaxis. Aber die werden natürlich nicht getragen. Sind ja Sammelstücke.

Ich trage viel lieber String-Bikinis. Hier schau. *steht aus dem Wasser auf und präsentiert stolz den roten Bikini auf dem behaarten Körper*“

*Heul* Ich habe ihr sogar meinen Lieblingsbikini gezeigt *schluchz*

Cyber: „Da kann ich Dir nur beipflichten. Nun ja, jetzt hast Du einen getragenen. Hihi. Der wertet die Sammlung aber auf. Ganz sicher! ;–)

Sehr schick, betont Deine Augen ganz wundervoll.“

Imp: „Ich mag rot auf meinen Nägeln auch sehr gerne, wobei ich ein schön kräftiges Pink noch was mehr mag.

Ja, dadurch wird die Sammlung definitiv wertvoller. Noch einen Drink?“

Cyber: „Unbedingt, was gibt es denn?“

Imp: „Zu trinken gibt es was du möchtest. Wir sind hier schließlich auf dem Todesstern. Aber keinen Alkohol. Der ist widerlich.“

Cyber: „Ingwer Mate fände ich prima.“

Imp: „Kommt sofort.“

Cyber: „Der Todesstern hat auch gute Seiten \0/“

Imp: „Absolut. Ich muss jetzt noch ne Runde in den Wellnessbereich. Du kannst gerne noch was im Pool bleiben. War nett mit dir. Bis zum nächsten Mal “

Ja, ich Trottel hab es ihr auch noch schmackhaft gemacht. Ich habe so verdient jetzt hier im Exil zu sitzen! Manchmal frage ich mich, wie ich es eigentlich geschafft habe Imperator zu werden, wenn ich mich so einfach um den Finger wickeln lasse.

Aber ok, es war wirklich nicht schwer. Nachdem der alte Imperator im Todesstern explodiert ist war ich zufällig auf Coruscant im imperialen Palast und dann kam da Großmoff KeineAhnungWer rein und überbrachte die Nachricht.

Ich sagte, dass ich ja dann Imperator sei und der Großmoff meinte, er wäre besser für den Job geeignet. Ich hab ihm dann mal das böse Ende von meinem Lichtschwert gezeigt und die anderen dann gefragt, ob wer Einwände hätte. Leider waren alle damit einverstanden. Ich hätte gerne noch etwas mehr Blut und Gedärme verursacht. Aber gut, man kann nicht alles haben. Ich hatte dann ja das Imperium.

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CW: Erwähnung von Krieg und menschlichen Überresten

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Teil 1 – Teil 2 – Teil 4 – Teil 5

#StarWars #fanfiction

Das Universum verzerrt sich und man hat das Gefühl der eigene Körper würde Faser für Faser auseinandergerissen. Dann ist plötzlich alles wieder normal.

Oh … ähm … Entschuldigung. Das was Sie grade gespürt haben war ein Erbeben der Macht. Ich musste grade ein paar Versager aus der Wirklichkeit transzendieren.

Da kommen die hier her, stören mich in meinem wohlverdienten Exil und jammern rum wie Angehörige des Parlaments wenn sie zum ersten Mal die Latrinengrube leeren müssen. (Ja, sowas habe ich gerne mit denen gemacht. War immer sehr witzig).

„Mein Imperator“ sagt der Admiral „Wir bitten Euch zutiefst demütig zurückzukommen und das Imperium wieder zu übernehmen. Die neue Imperatorin ist …“ „Was ist sie?“ unterbreche ich ihn „Irre? Durchgeknallt? Verdammt gut mit dem Flammenwerfer? Unverschämt intelligent? Das Herz am rechten Fleck? Und sieht auch noch richtig gut aus? Ja! Ja, das weiß ich selbst. Geht damit wem anders auf die Nerven.“ „Nein, mein Imperator … sie … sie ist …“ „ Ja was denn nun?“ „Eine Frau, mein Imperator. Das geht doch nicht. Wie soll eine Frau denn das Imperium leiten? Die lässt überall kostenlose Menstruationshygieneartikel verteilen und wir müssen jetzt alle Hasenohren an den Uniformen tragen.“

Ich spürte eine Wut in mir aufsteigen, wie ich sie schon lange nicht mehr gespürt hatte. Damals, als Lord Vader meine Hello Kitty Sammlerfigur umgestoßen hat. Das war das letzte Mal, als ich so wütend war. Ich stand also auf und schaute den Admiral an. „Hasenohren? Menstruationshygieneartikel?“ Der Admiral nickte.

Wütend schlug ich mit der Faust auf den Tisch. Dieser zerbrach unter der Wucht in tausend Einzelteile und das Glas in dem mein Drink vor sich hin schwappte fiel zu Boden und zerbrach. „Das kann ja wohl nicht ihr ernst sein!“ schrie ich voller Wut. „Sogar das Imperium kann sie besser führen als ich! So eine Scheiße!!!“

Der Admiral blickte verwirrt zwischen dem zerstörten Tisch und meinem Gesicht hin und her. Er schien nicht so recht zu wissen, wie er jetzt reagieren sollte. Ich atmete tief ein, schluckte meine Wut auf diese unverschämte CyberLaminat runter und trat neben den Admiral. Dann legte ich ihm den Arm um die Schulter und blickte von ihm zu seinen Offizieren, die unsicher hinter ihm gestanden hatten. „Ich möchte euch eine Geschichte erzählen.“ begann ich sanft wie ein Erzählonkel. „Es war einmal, vor ca. 8000 Jahren, ein kleines Mädchen. In einer Zeit als es noch keine Sith gab. Nur Jedi.“ Ich musste fast würgen. „Das Mädchen war machtsensitiv und unglaublich intelligent. Es war so schlau und talentiert, dass sogar die Jedi es schnell entdeckten und mit nach Tython nahmen und dort zur Jedi ausbildeten. Schnell wurde es mächtiger und begehrte nach immer mehr Wissen.

Nach wenigen Jahren war diese junge Frau eine angesehene Jedi. Mächtig, stark, unbeirrbar. Und so wurde sie zur Hüterin des Wissens im Hohen Rat der Jedi berufen. Sie erforschte die Galaxis und Stätten der Macht. Ihr Wissen und ihre Fähigkeiten wuchsen so weit, dass die Jedi unruhig wurden und sie an die Grenze dessen stieß, was diese ihr beibringen konnten.

Eines nachts wurde ihr bei ihren Studien klar, dass, um die Macht im Ganzen zu verstehen, es unerlässlich war, auch die dunkle Seite zu kennen. Also unterbreitete sie dem Hohen Rat der Jedi den Vorschlag, unter besonderen Sicherheitsvorkehrungen, die dunkle Seite zu studieren und zu verstehen. Die Jedi untersagten es aus Furcht und drohten damit sie zu töten, wenn sie es dennoch tun sollte.

Also verließ sie den Orden der Jedi. Zusammen mit hunderten anderer, die der gleichen Meinung waren. An ihrer Seite waren Ajunta Pall, der später der erste Lord auf dem Thron der Sith werden sollte, Marquise Xoxaan, deren Name in der gesamten Galaxis das Blut in den Adern gefrieren lies, denn sie kommandierte die dunkle Legion, Karness Muur, der größte Kämpfer mit dem Lichtschwert, den die Galaxis je gesehen hat.

Die Jedi versuchten sie alle zu ermorden. Doch das Massaker misslang und sie erklärten ihren eigenen Geschwistern den Krieg. Und weil den Jedi selbst das noch nicht ausreichte riefen sie die Republik mit in diesen Krieg und die gesamte bekannte Galaxis wurde hineingezogen. Man nennt das bis heute „Die hundertjährige Dunkelheit“.

Während diesem Krieg mussten die zahlenmäßig weit unterlegenen dunklen Jedi immer mehr Macht der dunklen Seite nutzen, um nicht vernichtet zu werden. Sie kämpften um ihr nacktes Leben. Bei der Schlacht von Jukunsar im Asaru System nahm die Geschichte dann eine Wendung. Während der Schlacht war die ganze Ebene übersät mit Leichen und was sonst noch übrig war von Freund und Feind. Von Geschwistern und Leuten, die einem wichtig waren. Die junge Frau, die nichts anderes wollte als Wissen und verstehen stand inmitten dieses gigantischen Blutbades und sie spürte zum ersten Mal den Zorn in sich aufsteigen.

Dieser Zorn durchbrach all ihre Gedanken und wurde zu einem lodernden Hass, der all die Feinde um sie herum verschlang. Sie zerplatzten unter der unvorstellbaren Macht, dem Zorn, dem Hass. Sie vernichtete tausende, sie war entfesselt und die anderen dunklen Jedi mit ihr.

Sorzus Syn, ausgebildet und verraten von den Jedi, wiedergeboren durch die Macht der dunklen Seite und später als erste Frau auf dem Thron der Sith. Königin. Meine Königin. UNSERE Königin! Wissende über die Macht, Erschafferin von Bestien und biologischen Seuchen. Sie war es, die die Leviathane erschuf. DIE Leviathane, die die Festungsmauern von Ballmorra wie Papier zerfetzten.

Diese FRAU hat den Orden der Sith ins Leben gerufen. Von ihr stammen die Zeilen, die sich jedem Sith ins Gedächtnis und die Seele brennen, nach denen wir leben, unsere Existenz ausrichten. Worte, die unsere Kultur und Lebensweise beschreiben, nicht nur ein schnöder Verhaltenskodex wie bei den Jedi! Nein! Das Zentrum unseres Seins!

Frieden ist eine Lüge, es gibt nur Leidenschaft!

Durch Leidenschaft erlange ich Stärke!

Durch Stärke erlange ich Macht!

Durch Macht erlange ich den Sieg!

Durch den Sieg ZERBERSTEN meine Ketten!

Die Macht wird mich befreien!

Diese FRAU hat die GESAMTE Galaxis für immer verändert und sie ist bis heute das mächtigste Wesen, das je gelebt hat.“

Ich hatte mich in Rage geredet und die letzten Worte fast geschrien. Immer noch hielt ich den Admiral mit dem linken Arm um die Schultern fest. Die rechte Hand war zur Faust geballt und um uns herum lag ein Knistern in der Luft. Das Wasser des Meeres schäumte und alles schien zu vibrieren. Die Offiziere waren jetzt eindeutig ängstlich. Mein Zorn richtete sich auf den Admiral und von einer Sekunde auf die andere zerplatzte er in einer Wolke aus Blut, Gedärmen und Knochen. Gleichzeitig schien das ganze Universum um uns herum zu explodieren.

Ich atmete tief durch. Alle Geräusche waren verstummt. Nichts und niemand regte sich. Mein Herz hämmerte in der Brust und das Blut rauschte mir in den Ohren. Ich atmete tiefer und drängte meinen Zorn zurück. Dann sah ich die ängstlichen Gesichter der Offiziere. Mein Blick war hart und auf meinem Gesicht lag ein Ausdruck von Abscheu.

„Ihr Versager!“ donnerte meine Stimme auf sie nieder „Ihr erbärmlichen Würmer! Diese Frau, diese neue Imperatorin hat mehr Verstand in ihrem kleinen Finger, als ihr alle zusammen in eurem lächerlichen, kleinen Leben jemals zusammenkratzen könntet! Ihr dient dem Imperium und seiner Imperatorin oder ihr werdet vernichtet!“ Dann wischte ich sie mit einer Machtgeste von den Füßen und setzte mich zurück auf meinen Stuhl. Während ich mit der Macht den Tisch wieder zusammensetzte und bei Jyn noch einen Drink bestellte rannten diese Narren um ihr Leben.

Langsam beruhigte ich mich. Der kühle Drink floss meine Kehle hinab und mein ganzer Körper entspannte sich wieder. Diese lächerlichen Würstchen. Tragen eine Uniform und glauben, sie seien die Größten, könnten sich einfach so über alles erheben. Aber wenn sie Befehle von einer Frau bekommen fallen ihnen die Eier ab oder was? Wieder spürte ich Zorn in mir aufsteigen.

„Lieber eine Million Leute, die keine cis-hetero-Männer sind, als auch nur eine von diesen fragilen Diven!“ knurrte ich und Jyn stellte schon den nächsten Drink auf den Tisch. „Geht aufs Haus.“ sagte sie, während sie mit einem Tuch den schmutzigen Tisch sauber wischte. „Weißt du Jyn, dein Vater wäre verdammt stolz auf dich!“ Ok, die Ohrfeige hatte ich verdient.

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• Eine humorvolle Fanfiction in Zusammenarbeit mit der grandiosen @CyberLaminat@digitalcourage.social

Teil 1 – Teil 3 – Teil 4 – Teil 5

#StarWars #fanfiction

Da hatte ich also den Salat. Ich war nett und habe die Erlaubnis für flammendes Inferno und Chaos gegeben und was kam zu mir zurück? Intelligentes flammendes Inferno und charmantes Chaos.

Mein Meister hatte recht! Und was sollte ich jetzt tun? Weiterhin nett zu ihr sein? Nein! Das kam gar nicht in die Tüte. Ich muss doch hier meinen Herrschaftsanspruchs-staatstragendes-imperialen-Dingsbums verteidigen. Ich werde ja sogar von den Jedi ausgelacht, wenn ich jetzt plötzlich nett werde. Aber es gab schon bald eine Möglichkeit, diesen Schnitzer wieder zu korrigieren.

Es gab nämlich bereits am 20. Mai 25 NSY eine Diskussion um siezen oder duzen im Fediverse und Frau CyberLaminat brachte mich mit ins Spiel.

Cyber: „Also @jumpfruit und ich sind per Sie, wir gehen da erhobenen Hauptes voraus!“

Imp: „Also ... ähm ... das ist so nicht ganz korrekt. Das Imperium ist mit dir per sie. Du weißt schon, wegen staatstragend und so. Außerdem sollte man bei Leuten mit Flammenwerfern immer etwas vorsichtig sein “

Cyber: „Widersprichst Du mir? So nicht! Muss ich wieder mein Lichtschwert zücken? Ja, Flammenwerfer und Lichtschwert – ich bin also unbesiegbar!“

Imp: „Selbstverständlich widerspreche ich dir. Ich dachte, das wäre klar “

Muahaha … Das wäre geschafft. Nichts mehr mit freundlich und nett.

Cyber: „Hallo, so geht das nicht! Ich will den Imperator sprechen und Beschwerde einlegen.“

Ähm … was? Be-Beschwerde? Aber … ähm … also … was mache ich denn jetzt? Ah Moment, ich hab da diese alte Bandansage von nem Telefonunternehmen. Die schalte ich jetzt einfach dazwischen.

Imp: „Hallo und herzlich willkommen im Todesstern. Ich bin Darth Alexa, ihre digitale Assistentin. Ich werde sie durch den weiteren Prozess begleiten. Bitte nennen Sie in einem kurzen Satz den Grund ihrer Anfrage.“

Cyber: „Wird das Gespräch aufgezeichnet? Dem widerspreche ich ausdrücklich! Be-schwer-de beim Im-per-a-tor.“

Imp: „Sie möchten also ein Gespräch aufzeichnen lassen. Das können Sie auch ganz bequem über unsere Webseite erledigen. Gehen die dafür einfach auf https ://das-imperium-liebt-seinen-imperator.de/gespraech-aufzeichnen.

Dort können Sie auch jederzeit einen Dankesbrief an den Imperator schicken. Möchten Sie immer noch mit unserem exzelenten und hochmotivierten Team sprechen?“

In einer Fediverse Diskussion bleiben natürlich Zaungäste nicht aus und so gesellte sich die überaus nette, scharfzüngige und gern gelesene Irritationshintergrund kurz dazu.

IrHiGru: „Alter, seid ihr beide bekloppt. Liebs! “

Imp: „Na das will ich doch hoffen. Beides Wenn du nicht Urlaub hättest, würde ich ihr Gespräch ja an dich vermitteln “

Cyber: „Whut? Du lagerst einfach Gespräche aus?“

Imp: „Selbstvetständlich. Weißt du wieviel so ein Reparaturset für die Kühlöffnung und den Reaktor kostet? Das muss erstmal eingespart werden! Schließlich möchte der Imperator ja auch jeden morgen in frischen Beskar-Münzen baden.“

Cyber: „Ich hatte ja keine Ahnung Und gutes Personal ist ja auch immer so schwer zu finden… Mit Kopfsprung in den Speicher?“

Imp: „Ja, das Beskar kitzelt immer so schön am Hintern und nach dem Kopfsprung kann ich sogar für 5 Minuten Friedrich Merz zuhören, ohne das Holo anzubrüllen. Gut ... ich bin dann auch ohnmächtig, aber heutzutage muss man nehmen was man kriegen kann.“

Cyber: „Diesen Gedankengang kann ich komplett nachvollziehen.

NEIEN, ich will das NICHT aufzeichnen lassen!

*Versucht die Internetseite aufzurufen … lädt und lädt… ERR_CONNECTION_TIMED_OUT*

Was ist denn das hier für ein Saftladen? *notiert Orangensaft kaufen im Telefon*

Todesstern ohne funktionierendes WLAN.. tz

Jahaaa und zwar zügig, aber nicht das Team, ich will den Imp-er-a-tor!“

Imp: „Wussten Sie, dass unser Service der am höchsten ausgezeichnete der Galaxis ist? Ich verbinde Sie gleich mit unserem engagierten Team.

Nennen Sie bitte vorher noch Ihre 47 stellige imperiale ID, das Geburtsdatum des Rancor ihres Nachbarn und den Aufenthaltsort von Elvis.

Dann kann es auch sofort losgehen.“

Cyber: „Reise per Anhalter organisieren und bei Gelegenheit überprüfen ob andere wirklich auch so grottige Alexa-Assistenten haben. Das kann ja wohl nicht wahr sein, und das hier will ein Todesstern sein.

10100001100111011101110001111000101000100100001 Mist, Zahlendreher Abbruch

10100001100111011101110001110100101000100100001 ahhhhhhh schon wieder Abbruch

10100001100111011101110001111010101000100100001 na endlich, welcher Sadist vergibt auch binäre IDs

29.2.2080

Elvis has left the building

Ich warte *spielt am Flammenwerfer rum*“

Imp: „Folgende imperiale ID habe ich verstanden

10100001100111011101111101111010101000100100001

Ist das korrekt?“

Natürlich hatte ich ein paar Zahlendreher drin. Ich bin DIABOLISCH!

Cyber: „ Nein, das ist falsch! Meine imperiale ID lautet:

10100001100111011101110001111010101000100100001

Hol mir jetzt den Imperator ran, Maschinchen, sonst zieh ich dir den Stecker.“

Moment … Sie hat das echt gegengeprüft? Hmmmmm …. vielleicht sollte ich ihr doch einen Heiratsantrag machen …

Imp: „In Ordnung. Bitte haben Sie einen Moment Geduld, während ich Ihre Daten hole.

Wussten Sie schon, dass das Imperium die höchste Zufriedenheit im gesamten Imperium hat? Unser Imperator ist einfach großartig!

Ich habe in Ihren Daten gesehen, dass die Betriebserlaubnis für Ihr Zweitraumschiff in 3 Wochen abläuft. Soll ich einen Termin beim imperialen TÜV für eine Verlängerung der Betriebserlaubnis für Sie buchen?“

Cyber: „Heil Imperator, dies das. Alexa, Du sollst keine Daten holen sondern den Imperator!

Ich habe gar kein Zweitraumschiff… Die Daten sind falsch! Das ist ja spätrömische Dekadenz ein Zweitraumschiff zu haben. Aber wo wir gerade schon dabei sind, hier sind weitere Unterlagen um ein Schiff anzumelden, also ohne Raum, nur Schiff.“

Imp: „Sehr gerne. Ich habe für Sie einen Termin beim imperialen TÜV am 31. Februar 2154 reserviert. Bitte halten Sie den Termin ein.

Ich verbinde Sie jetzt mit unserem hochqualifizierten Team. Einen Moment bitte.

Zu Qualitätssicherungs- und Trainingszwecken zeichnen wir vereinzelt Gespräche auf. Sind Sie mit einer Aufzeichnung einverstanden?“

Cyber: „Ach doch so fix? Das kommt überraschend.

Hold the line, please hold the line *summt* gute alte Zeit, war abgefahren.

Qualität ja, Training nein. Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, es ist der Jedi und sucht sein Kind.“

Imp: „Vielen Dank für Ihre Zustimmung für die Teilnahme an unserem “Unser Imperium soll schöner werden” Programm. Ihre Spende in Höhe von 1000 Credits wurde bereits abgebucht.

Der Imperator befindet sich derzeit im Gespräch. Bitte haben Sie einen Moment Geduld. Der nächste freie Imperator ist bereits für Sie reserviert!“

Cyber: „Das Imperium ist einziger Scam! Zu Hülf! Dann gehe ich jetzt eben doch zu den Jedis. Richte das dem nächsten freien Imperator aus, jetzt ist Schluss mit lustig. Und mein Zweitraumschiff nehme ich auch mit! So nämlich!“

Imp: „Aha! Wusste ich es doch. Ich schicke gleich mal nen Trupp Deathtrooper los!“

Cyber: „Hätte der Imperator wohl gerne, aber die finden mich nie! Niemals.“

Imp: „Hmmm ... warum muss ich jetzt an Chicken Nuggets denken? Keine Ahnung.

Naja ... ich denke ich werde jetzt mal das imperiale Bett des Imperators aufsuchen. Ich wünsche noch einen schönen Abend und du darfst gerne jederzeit wieder die imperiale Hotline zur Huldigung des Imperators anrufen.

May the force be with you und so.“

Cyber: „Sachma! Dann schlaf gut, Herr Imperator.

Dito, wenn Du eine Abtrünnige suchst mit Flammenwerfer und coolem Lichtschwert, der Pieper ist an.

42, möge sie Dir gewogen sein.“

Dass man nie nett sein darf haben einem immer alle erzählt, aber dass die dann ihre imperiale ID wirklich nachprüfen und man dann sofort verknallt ist, wie ein Teenager … das sagt einem keiner!

Aber als der erfahrene Imperator war das für mich natürlich kein Problem. Bereits nach 20 Schnulzen- und Herzbruch-Filmen war ich geheilt.

© 2025 Diese Arbeit ist offen lizenziert über CC BY-NC-SA 4.0

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#StarWars #fanfiction

*Schlürf* Ah, diese Longdrinks. Es ist als würde Jyn sich selbst ins Glas bringen. Fruchtig, nicht zu süß, nicht zu sauer. Markant. Mit Charakter und Geschmack. Und zu allem Überfluss sehen die Drinks auch noch verdammt gut aus. Das Auge trinkt mit und so.

Jyn lebt hier auf Scarif seit ihrem Angriff auf das imperiale Archiv. Dieser war leider erfolgreich und so konnte sie der Rebellenflotte die Pläne für den Todesstern schicken. Oh, da fällt mir ein ich sollte der neuen Imperatorin vielleicht davon erzählen, damit sie den Reaktor und die Kühlöffnung endlich reparieren lässt. Andererseits … nur nichts überstürzen. Sie findet das schon auch alleine raus.

Wo war ich? Ach ja, Jyn. Ihr eigener Vater, Gailen, hat den Todesstern gebaut. Er war ein absolutes Genie von einem Ingenieur. Dieser Verstand, dieser Charakter. Hat er definitiv an seine Tochter vererbt. Leider hat er das Imperium verraten und sich dann versteckt. Natürlich hat der gute Director Krenic ihn gefunden (guter Mann!) und zurückgebracht, damit er seine Arbeit fertigstellen konnte. Leider hat er dann den Fehler im Reaktor eingebaut.

Jyn hat die Entführung ihres Vaters sehr mitgenommen und sie wurde erst von den Rebellen aufgezogen und dann mit 14 alleine auf einem gottverlassenen Planeten zurückgelassen.

Die gleichen Rebellen haben sie dann 10 Jahre später wieder rekrutiert, um ihren Vater zu finden und den Todesstern zu zerstören. Verrückte Nummer. Aber so sind die Rebellen. Kein Mitgefühl, kein Verstand, keine Stärke.

Jedenfalls hat Jyn sich dann in einen Attentäter verliebt und mit ihm zusammen das imperiale Archiv hier auf Scarif angegriffen um die Pläne zu stehlen. Natürlich hat sie das geschafft, mit ihrem Verstand und ihrem Willen. Leider hat Moff Tarkin dann mit dem Todesstern auf die Anlage gefeuert und ihr neuer Typ ist dann bei der Umwälzung des ganzen Kontinents mit in den Orbit geblasen worden. Seit dem hat sie sich hier ein neues Leben aufgebaut. Eine kleine Bar, unglaublich gute Drinks und verdammt leckeres Essen.

Und hier sitze ich nun. Einst Imperator und damit Herrscher über die gesamte Galaxis. Ein gefürchteter Sith-Lord, den niemand wagte in Frage zu stellen … außer die Rebellen, aber dafür hatte ich ja Lord Vader. Das zählt also nicht.

Und dann geschah es. Ich lief IHR über den Weg. Und ich beging den größten Fehler in meinem Leben. Ich war nett. Ein einziges Mal in meinem Leben war ich nett. Alle haben mich immer davor gewarnt. Mein Meister sagte immer: „Sei niemals nett, sonst musst du das immer wieder sein und bevor du dich versiehst bist du ein Jedi!“ Und jetzt? Bin ich ein Jedi? NEIN!!! Aber anstatt in meinem Pool auf dem Todesstern zu liegen und den Untergang von Planeten zu befehlen, sitze ich hier auf Scarif in einer Bar, Schlürfe Longdrinks, halte meine nackten Füße in den Sand und mir wird eine nette Brise vom Meer ins Gesicht geweht.

Ok, so schlecht ist das hier gar nicht. Ich kann zwar nicht aus Spaß Planeten sprengen, aber dafür hört sich Jyn mein Geplapper an und lächelt auch mal nett. Außerdem diskutiere ich ständig mit der Macht. Die meint nämlich ich würde SIE vermissen. So ein Blödsinn. Naja … die Gespräche mit IHR waren schon ganz nett und sie hat mir immerhin den Han Solo Badeanzug gegeben, der mir in meiner Sammlung noch gefehlt hat. Oh man … wie konnte es nur soweit kommen?

Angefangen hat alles am 17. Mai 25 Nach der Schlacht von Yavin 4.

„Darf ich heute ganz undifferenziert einfach mal alles anzünden? Nur ausnahmsweise bitte.“

Das schrieb sie und ich dachte naja, eine höfliche Person möchte gerne Chaos anrichten. Warum nicht? Also bin ich in meinen offiziellen Tonfall gewechselt und habe ihr das Erlaubt.

„Das Imperium erteilt hiermit die Erlaubnis. Der Imperator wünscht viel Erfolg!“

Man darf in solchen offiziellen Verlautbarungen ja nie einfach schreiben, dass man selbst derjenige ist und so … voll nervig.

„Danke, großer Imperator! Dann kann ja nun nichts mehr schief... Aua, jetzt habe ich mir den Finger verbrannt.“

Ok, ungeschickt ist sie also. Naja, es können eben nicht alle so perfekt sein, wie ich. Ich verzichte jetzt mal darauf alles zu kommentieren. Nur bei wichtigen Einwänden zwischendurch.

Imperator: „Das Imperium empfiehlt feuerfeste Handschuhe in Verbindung mit einem Flammenwerfer “

SIE … ok … ich kann sie nicht immer nur in Großbuchstaben schreiben. Ihr Name ist CyberLaminat. Ich werde das mit CL abkürzen. Hmmmm …. warum kommt mir da ein FDP Politiker in den Sinn, der letztens mit seinem Porsche einen Hund überfahren hat? … Also gut, nennen wir sie Cyber.

Cyber: „Für Flammenwerfer bin ich immer zu haben! Die Sache mit den Handschuhen hättest Du bei der Erlaubnis mitteilen sollen.“

Imp: „Sie hatten bei ihrem Antrag den Eindruck etweckt Erfahrung im Umgang mit diesen Gerätschaften zu haben ... “

Cyber: „Ja nun, ich war vielleicht etwas abgelenkt. An sich bin ich aber freilich sehr versiert im Umgang mit einem Flammenwerfer. Ich wollte Ihnen keine Mitschuld an meinem fehlerhaften Verhalten geben.“

Imp: „Das Imperium hat grundsätzlich keine Schuld Sie können ja beim imperialen Sanitätsdienst vorstellig werden.“

Cyber: „Aber vielleicht der Imperator? Gut zu wissen, wo genau finde ich das?“

Imp: „Hmmmm ... könnte es unter Umständen, rein theoretisch möglich sein, dass Sie mit den Rebellen oder gar den Jedi in Kontakt stehen?

Vielleicht sollte ich mal einen Trupp zur Überprüfung bei Ihnen vorbeischicken …“

Cyber: „ Moi? Niemals nicht! Sehen Sie denn nicht mein supercooles schwarz leuchtendes Schwert? Hier gibt es nichts zu sehen, also wirklich absolut gar nichts.“

Imp: „Sie sind also nicht das Jedi, das wir suchen?“

Cyber: „Nope, ich bin dieses Laminat, nach dem wirklich gar niemand sucht!“

Na klar … als wenn niemand nach einem Menschen suchen würde, der einen nach so kurzer Zeit schon so um den Finger gewickelt hat …

Imp: „Dass da gar niemand sucht glaube ich zwar nicht, aber ich lasse das für heute mal gelten. So, ich muss jetzt los. Ich bin jetzt dran dem Imperator zu applaudieren.“

Cyber: „Ich dachte Sie sind der Imperator!“

Und schlau ist sie definitiv auch noch.

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